Достаточно хорошая мать, или сказ об установках

Достаточно хорошая мать, или сказ об установках

Листаешь ленту инстаграм и понимаешь, что что-то у тебя не так. Какая-то ты не такая уж хорошая мама. Некоторые мамы вон успевают и торты печь, и спортом заниматься. Они каким-то образом умудряются выглядеть как супермодель – на каблучках, в платьишке, с укладкой и макияжем. В то время, как твое отражение в зеркале показывает картинку несколько иную. Эти виртуальные супермамы еще и умудряются детей своих всех одевать в фэмили лук. А какие занятия они с детьми проводят. Всю комнату превратили в планетарную систему, да еще и ночник с изображением планет и звездного неба смастерили. Как? Нет, такое нереально. Но как же, есть же такие, и не мало.

Значит, что-то со мной не так...
Надо просто поднапрячься. Втиснуть в свои 24 часа все это, и буду как с картинки. Так, соберись, тряпка. Тоже хочу, как у них. Тоже хочу быть супермамой……

Начинаем с оптимизмом. И красивый завтрак. И дети все одеты как с журнала. Кружки. Школа. Спорт. Уборка дома. Чистота и порядок. Обед наготовила. Бизнес. Обязательно!!!! Маникюр. Косметолог. Маски. Антицеллюлитные процедуры. Ужин. Уроки сделала вместе с детьми или за них. Неважно. Одежду на завтра приготовила. Спать. Нет! Книгу еще прочитать. Все. Теперь можно. Ох, забыла с детьми поиграть….
Спустя неделю, а может и месяц, кого насколько хватит, почему-то мы все никак не превращаемся в супермам. От напряжения дергается глаз. От постоянного стресса заедаем тортиками. От непродолжительного сна нарастет раздражительность. До отношений с мужем не доходим.
Дети начинают сильнее истерить. Ссоры с мужем все чаще и больнее. 
Появляется обида на них всех за то, что никто не думает обо мне и о моих желаниях.

Нарастает Раздражение, что все идет не так, как хочется.
Изнутри грызет чувство вины, что чего-то все-таки не додала детям или мужу, что-то сделала неправильно. Иначе все было бы зефирно…
 Рождаясь, мы смотрим на нашу маму и с молоком впитываем ее поведение как должное, как образец. Все ее слова становятся для нас неоспоримым правилом. В сознательном возрасте мы можем уже многое даже и не вспомнить. Но ведь каждая из нас тысячу раз давала себе обещание, что никогда не будет так ругать своих детей и кричать на них так, как делала это мама. И каждая из нас кричала тем же голосом, что и мама, и даже произносила те же слова, что и мама. А потом себя в этом винила. Давала обещание не делать так в следующий раз. Но все повторялось снова и снова. Киваете? Узнаете себя?

Мы с детства усваиваем шаблоны того, как надо вести себя в разных ситуациях, как реагировать, как относиться к тем или иным случаям. И уже К 7 годам полностью формируется наш жизненный сценарий – то, какую роль мы будем играть в жизни, как мы будем достигать своих целей, какое окружение будем выбирать, а кого избегать. К 7 годам в нашей голове уже закладываются установки в отношении и материнства. Мы уже глубоко внутри имеем четкое представление, кто такая хорошая мама
Установки –это не плохо. Благодаря установкам мы имеем готовый ответ, готовый сценарий нашего поведения. Без установок мы бы сошли с ума от перенагрузки. Установка – это своего рода наш фильтр, сквозь который мы смотрим на мир. И когда ничего из нашей жизни не противоречит нашим установкам, то эти фильтры нам и не мешают.

Но иногда бывает так, что установка уже устарела. Или у нас совершенно другие жизненные обстоятельства, и эта установка им противоречит. 
Например, есть у женщины установка, что хорошая мама – та, которая воспитывает детей в полных семьях. Если же отношения с мужем замечательные, и все у них прекрасно, то эта установка никак мешать счастливой жизни этой женщины не будет

Но если все не так радужно? Муж тиран и деспот. Тут может быть два исхода. Первый- женщина будет жить в таких разрушающих отношениях и достаточно долго, только лишь бы сохранить семью. Или видимость семьи.

Второй исход – они все-таки разводятся. И тут начинаются муки. Тут и чувство вины, и угрызения совести, и обиды, и гнев, и печаль. Скорей всего, что женщина даже и не будет рассматривать возможности новых отношений. Будет чересчур баловать детей, чтобы заглушить свое чувство вины и якобы компенсировать им отсутствие отца. Кому здесь хорошо? Никому. Кому плохо? И маме, и детям. Что нужно сделать, чтоб стало хорошо всем? Правильно. Осознать установку, поменять на позитивную «Хорошая мама – та, которая не дает в обиду себя». Как вариант.

Стремясь стать хорошей мамой, важно понимать, кто такая для вас, это хорошая мама.

Хотите самый простой способ узнать свои установки в отношении материнства?
1. Возьмите листок бумаги и выпишите туда абсолютно все, что делает хорошая мама. Это может быть слова вашей мамы, соседки, подруги, поговорки, рекламные тезисы. Все, что вспомните. И как можно больше.
2. Критично проанализируйте список. А теперь соберите все это в единый образ. Ну как? Ужаснулись? И ведь все это вы требуете от себя. Понимаете теперь, почему вас периодами накрывает раздражение, которое может просто выливаться на ребенка.
3. Подчеркните все то, что вас напрягает. С этим и будем работать.
4. Выписываем на отдельный лист эти пункты. Это и есть наши «мешающие» установочки. (Например, пункт «дома всегда чисто» или «у хорошей мамы дети отличники», «хорошая мама – та, которая может купить детям крутые игрушки»).

Как же их изменить? Даю практический и работающий инструмент
1. Рядом пишем то, чем она нам мешает. Может, стараясь ее выполнить, вы больше злитесь (Я с тряпкой и пылесосом ношусь почти целый день. То дети печенье покушают, то молоко разольют, то пыль налетит. И в конце дня я понимаю, что уделить время себе не успела. Даже детям почитать. И я настолько без сил к вечеру, что уже ничего не хочется, не то, что говорить с мужем)
2. Напротив каждой пишем обратную позитивную установку (Хорошая мама – та, которая заботится о своих силах или хорошая мама – та, которая позволяет детям получать двойки за невыученный урок)
3. И рядом выписываем как можно больше примеров из вашего окружения, кто соответствует позитивной установке, и их жизнь вам кажется вполне себе счастливой (подруга, трижды мама, прекрасные отношения с детьми, при этом не ходит с тряпкой в руке целый день).  
4. Теперь представьте, что вы смотрите на свою старую установку из будущего. Как это отразится на детях, вас, семье (буду постоянно себя мучать идеальной чистотой, буду нервная, на детях срываться из-за того, что разлили или накрошили. Они будут уже бояться или избегать контакта со мной. Сама буду уставшая. Недовольная, что своими делами так и не занялась)
5. Теперь представьте, что вы смотрите на свою новую установку из будущего. Как это отразится на детях, вас, семье (смогу больше времени уделять детям, к вечеру полна сил. Сможем с мужем посвятить время друг другу. Больше времени для ухода за собой. Буду довольна своим видом)
Установки – это прочные связи в вашей голове. Ваша задача – эти связи разорвать.

И когда мы четко понимаем, каким установкам мы стараемся соответствовать, и изменяем их, то нам ясно становится понятно, что же действительно важно для нас, а не для фоточки в инстаграме. 
И тогда внутри наступает спокойствие, кайф от материнства, и четкое осознание того, что идеальной мамой быть не надо.
Можно быть просто ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕЙ МАМОЙ...



Возврат к списку